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孩子犯错不要批评,聪明的家长只问这8个问题!

育儿节目《妈妈是超人 3》中,邓莎家有这样一幕:姥姥看到浴缸里有塑料玩具,非常生气,质问“是谁放进里面的?!”

一屋沉默。

姥姥提高声量,又问了一遍。最终大麟子憋不住了,懦懦的把“锅”甩给了妈妈。对于大麟子撒谎,邓莎在后期接受采访时说:“觉得大麟子胆小,没有担当。”

其实面对正在发火的家长,因为害怕,孩子最常采用的策略就是在身体与心理上双重「逃避」:矢口否认犯过的错误,同时一步一步后退,试图与家长保持安全距离。

 

孩子“闯祸”是成长过程中再正常不过的事情。但惩罚并不是教育的目的,当发现孩子“闯祸”时,父母要懂得别做“吓人的老虎”,而是用8个问题帮助孩子认识到错误,主动改正。

第一个问题:“发生什么事情了?”

当孩子“闯祸”时,很多大人会习惯性下判断,比如:“一定是你做错事,老师才会处罚你。”当你说出这句话时,其实已经默认孩子有错在先。

 

在这样的教育逻辑下,孩子会常常觉得父母难以沟通,不利于良好亲子关系的培养。

 

懂得“倾听”,是建立亲子间有效沟通的关键。父母懂得控制情绪,先听听孩子怎么解释,了解事情缘由,才能知道问题出在哪里。

 

国外法律中有一个“无罪推断原则”:假定嫌疑人无罪,只要找到其任何无罪证据,就可以证明其是无罪的。孩子的闯祸也可以这样分类:

 

无知的错误——孩子不知道自己做错了。这种情况,如果不问青红皂白把孩子批评一通,他还是不知道自己错在哪里,以后还会犯类似的错误。父母要为孩子树立规则,让孩子知道自己错在哪里。

 

无能的错误——孩子因为能力不够而导致做的时候出现错误,比如因为基础差、作业太难没办法完成作业。这时批评反而会让孩子对学习产生畏难、厌恶心理,鼓励孩子、帮他优化学习方法才是关键。

 

故意的错误——明明知道是错的还故意做。比如逃课、打架、偷窃行为,这时父母不仅要让孩子知错,还要让他自己承担后果,甚至给予一定的惩罚。

第二个问题:“你的感觉如何?”

事情经过是客观事实,当孩子心里受到的冲击是主观的感受,无所谓是非对错。很多时候,孩子只是需要把自己的感受说出来。一旦说出来,哭一哭,心情就会好多了。当一个人还有情绪的时候,别人说什么他都会听不进去。要等到他心情平静下来,才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见,就需要先认同他的感情,让他的情绪有个出口。

等孩子平静下来后,再开始讲道理,指出他的错误行为。说明由于他的错误行为而破坏了规定、给别人造成损失、或伤害了别人的感情等问题,强调他必须对错误行为的后果承担责任,进行补救。

第三个问题:“你想要怎样?”

这时不管孩子说出什么惊人之语,先不要急着教训他,而是冷静的接着问他。

第四个问题:“那你觉得有些什么办法?”

在这个阶段,不妨跟孩子一起做脑力激荡,想各种解决的办法,脑力激荡的重点就是允许任何的想法。这时候不论听到什么,都暂时不要做批评或判断。

等到再也想不出任何点子的时候,就可以问他:

第五个问题:“这些方法的后果会怎样?”

让孩子自己一一检视,每个方法的后果会是什么?我们可能会很讶异的发现,大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距,这时候就可以跟他好好讨论,让他明白现实真相。这是一个很好的沟通机会,但是要避免说教,只要陈述事实就可以了。

第六个问题:“你决定怎么做?”

孩子一定会选择对自己最有利的状况,如果他了解后果,通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是我们期望的结果,也要尊重孩子的决定。一定要言而有信,不能先问他怎么决定,然后又告诉他不可以这么决定。这样他以后再也不敢信任你了。就算他选择错误,从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

第七个问题:“你希望我做什么?”并且表示支持

等到事情过去之后,问他最后一个问题。

第八个问题:“结果怎样?”

或是“下次碰见相似的情形,你会怎么选择?”

让他有机会检视自己的判断。如此练习几次,孩子就会有自己解决问题的能力,不需要我们操心了。